La Guía del Sedentario Galáctico

Porque lo de Resurgiendo ya estaba demasiado visto

Los fallos de Spiderman

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No sé si lo sabéis, pero el que aquí escribe es el mayor conocedor a la fuerza (que no fan) de Spiderman. Especialmente de las películas de Hollywood.

Yo fui a ver la primera entrega de Spiderman al cine. Tenía ganas, para que nos vamos a engañar. ¿Una peli de acción con mallas y superhéroes y demás? Por favor, como para perdérselo.

Además, Spiderman tiene su encanto especial: un puto perdedor que por cosas del destino se ve transformado en un héroe que no sólo se lleva el respeto y la admiración de todos, sino que encima se lleva a la chica. ¿Cuántos frikis no han soñado con eso mismo? Por eso tuvo también éxito la de Karate Kid, no nos engañemos.

¿Éste? No, no se cansa

Éste, éste tiene la culpa.

El caso es que las películas de Spiderman no están mal. No soy un fanático, pero no están mal del todo. Sin embargo, teniendo en casa a mi sobrinico – que no es que esté flipado con Spidey, es que directamente no caga – me he visto obligado a ver cada una de las entregas unas veinte o treinta veces(1), y qué leches… los fallos ya saltan a la vista. Muy a la vista. Y aqui vengo, a destripar esos pequeños fallos, porque soy guay.

Por orden cronológico, empezamos por Spidey contra el Duende Verde.

El primer fallo garrafal, lo encontramos en el museo de ciencias, cuando Peter es picado por la araña en cuestión. Yo no sé tú, pero a mí me pica un bicho que sé que ha sido recombinado genéticamente y no me lo callo. Qué ostias, aunque me tilden de quejica, cagueta o lo que sea, ya estoy diciéndolo.

Me molaba más el traje original, que conste.

No sé que opinaréis vosotros, pero yo creo que el diseñador del nuevo traje la cagó mucho.

Luego nos encontramos con esos pequeños cambios con respecto al original. Ahora Peter genera por sí solo la telaraña, de unas glándulas en la parte interior de la muñeca. Vale que es más creíble que el hecho de que un estudiante de instituto se cree unos lanzatelarañas en miniatura que ni siquiera se ven debajo del traje (toma nanotecnología), pero… ehem. Debería de echarlo por el culo, como las arañas. O en todo caso por el rabo, ya que como buen nerd, tiene telarañas en la entrepierna.

Vamos a por la segunda, donde aparece Otto Octavius, más conocido como Doctor Octopus. En esta entrega, tengo tres detallitos a destacar sobre todos los demás.

"Mira lo que hago con los tentáculos", le dijo Otto a la tía May

"Mira lo que hago con los tentáculos", le dijo Otto a la tía May

El primero, todo el rollo de las enfermedades psicosomáticas. Vale que tu cerebro tiene mucho control sobre tu cuerpo, y puede hacerte sentir mejor o peor (ahí se basa todo lo del efecto placebo), pero de ahí a pensar que por una crisis de personalidad dejes de poder pegarte a las paredes o no puedas lanzar telarañas, hay un mundo. Es como si yo ahora me diera un bajón de autoestima y me desaparecieran los genitales.

Y el segundo, y el más llamativo, porque en este error se sustenta toda la película, la revelación del siglo: Octavius no tiene una sola oportunidad contra Spidey. Ninguna. Niente. Peter tiene poderes sobrehumanos. Es capaz de levantar un coche a pulso, puede detener un tranvía sin frenos con sólo unas telarañas, y da ostias como panes. Doc Ock sólo tiene los tentáculos. Éstos son rápidos, inteligentes, prácticamente indestructibles. Los músculos, huesos y tendones de Octavius no. Con sólo la andanada de tortas que le mete Spiderman en la primera pelea (por no olvidar el bolsazo de monedas, y el paragüazo en la cara) debería haber caído noqueado. Y ya ves la de problemas que le dio, ¿eh?

Y no nos olvidemos de esa maravillosa escena cuasi-final, donde Harry le quita la máscara a Spidey… ¿qué demonios le costaba a Peter exculparse y decir que no fue su culpa? ¿Qué pasa, que si lo dice no tenemos tercera peli? Ah, sí. Verdad. No hubiera sido lo mismo.

Ya por terminar, vamos con nuestro querido Simbionte. Esta película es la que menos veces he visto (no la tengo original, así que mi sobrino no me la pide), pero también tiene su jugo, sí.

A ver si adivináis por dónde se está metiendo el Simbionte...

A ver si adivináis por dónde se está metiendo el Simbionte...

¿Alguien me explica por qué Spiderman pasa a ser Spideremo? ¿Qué tiene que ver la confianza en uno mismo, la chulería, la mala ostia del dúo simbionte – spiderman con la estética emo? ¿No os esperábais que se suicidara en cualquier momento quejándose de lo triste que es la vida? ¿Os imagináis un videoblog? Qué asquito, dios mío.

¿Qué demonios es eso de “el segundo asesino” de tío Ben? ¿Por qué al final todo el mundo se redime? ¿Por qué el Hombre de Arena le pide perdón a Peter? Y aun más… después de un par de años viendo a Harry obsesionarse cada vez más con… ¿por qué coño el puto mayordomo no habló antes? ¿Por qué en la segunda parte Peter no dijo “no, no le maté, fue defensa propia y aun así no le toqué un pelo”? ¿Por qué Brock, que en los cómics es un cachas brutaco es un tirillas que no tiene ni media ostia(2)? ¿Por qué?

¡Canijo! ¡Que no tienes ni media ostia!

¡Canijo! ¡Que no tienes ni media ostia!

Mejor lo dejo, que me sube la tensión y ya estoy muy viejo para esos trotes.

Bonus 1: Mi sobrino (sí, ese friki in potentia que veis arriba) ha visto hasta las películas de Spiderman de los años 80. Sí, esas en las que se le ve el lanzatelarañas como un brazalete de dos kilos. En las que Spiderman prefiere huir a enfrentarse a tres gordos. Qué verguenza.

Bonus 2: ¿Sabéis que en un arco argumental del cómic tía May tiene un romance con el doctor Octopus? Ahora mismo me lo estoy imaginando como un crossover entre Maduras cachondas y porno tentacular japonés. Da incluso más asquito que SpiderEmo. Creo que me he quedado sin libido para un par de semanas.

(1) Otros niños se obsesionan con Disney. Una vecinita mía ha visto unas 40 veces la película del Rey León. Mi sobrino es más de tíos en mallas dándose la del pulpo. De hecho, y cito palabras textuales: “Da más miedo el señor que el payaso de Batman”. Toma ya futuro ateazo. Le da más miedo Jesucristo que el Joker. Y estoy hablando del Joker de El caballero oscuro, ojo.

(2) Brock fue un peligroso precedente. Un tío tirillas haciendo de cachas. ¿De dónde crees que sacaron que era buena idea poner a Justin Chatwin como Goku?

P.D.: Se me olvidaba mencionar una diferencia importante entre la primera y la segunda parte. En la primera MJ tenía las tetas bien puestas, con los pezones enhiestos (gran escena bajo la lluvia). En la segunda, en la cita en el café (menuda zorrona, y justo antes de casarse, ná menos), tiene las tetas más caídas que el muro de Berlín. Se les olvidaría poner presupuesto para wonderbras o algo.

Written by stygyan

septiembre 26, 2009 a 12:00 pm

Publicado en Cine y TV, frikadas, humor

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5 comentarios

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  1. También tiene otro fallo. Que en realidad, si te muerde una araña irradiada, no te conviertes en spiderman, sino que solamente pica y duele. Lo de convertirse en superheroe no es verdad, es una leyenda urbana. Creo.

    Aloisius

    octubre 1, 2009 at 4:28 pm

    • Vaya, y yo que andaba experimentando con plutonio y unas arañicas de estas de las que tengo por casa. Aunque en las pelis no hablan de radioactividad (ya anda pasada de moda) sino de recombinación genética. Todo sea por modernizarse.

      stygyan

      octubre 1, 2009 at 4:33 pm

  2. Es que la radiactividad es tan de los 90…

    Aloisius

    octubre 2, 2009 at 12:51 am

  3. pedazo de gil!! “””CIENCIA FICCION””” LA PELICULA ESTA BASADA EN LAS HISTORIETAS!!!! Los productores de la pelicula no pueden hacerla como quieren o como mas original les parezca, tienen que hacerla como es en la historieta, y si spiderman saca sus telarañas por la muñeca en la historieta la tiene que sacar por la muñeca en la pelicula. Ahora si queres seguir puteando ve a discutir con Stan Lee, preguntale porque le salen de las muñecas y no del culo.

    mario aranda

    octubre 30, 2009 at 3:45 pm

    • ¡Eh, Mario! Yo sí sé lo que es la ciencia ficción. ¿Sabes tú lo que es el humor? ¿Sabes lo que es argumentar sin insultos?

      Y por cierto, si Spiderman saca las telarañas por la muñeca en las historietas es por el lanzatelarañas que se fabrica – mientras que en la película se inventan la aparición de unas glándulas en las mismas. Si vamos a respetar, respetamos del todo, ¿no?

      stygyan

      octubre 31, 2009 at 11:25 pm


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