La Guía del Sedentario Galáctico

Porque lo de Resurgiendo ya estaba demasiado visto

Archive for septiembre 2009

Los fallos de Spiderman

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No sé si lo sabéis, pero el que aquí escribe es el mayor conocedor a la fuerza (que no fan) de Spiderman. Especialmente de las películas de Hollywood.

Yo fui a ver la primera entrega de Spiderman al cine. Tenía ganas, para que nos vamos a engañar. ¿Una peli de acción con mallas y superhéroes y demás? Por favor, como para perdérselo.

Además, Spiderman tiene su encanto especial: un puto perdedor que por cosas del destino se ve transformado en un héroe que no sólo se lleva el respeto y la admiración de todos, sino que encima se lleva a la chica. ¿Cuántos frikis no han soñado con eso mismo? Por eso tuvo también éxito la de Karate Kid, no nos engañemos.

¿Éste? No, no se cansa

Éste, éste tiene la culpa.

El caso es que las películas de Spiderman no están mal. No soy un fanático, pero no están mal del todo. Sin embargo, teniendo en casa a mi sobrinico – que no es que esté flipado con Spidey, es que directamente no caga – me he visto obligado a ver cada una de las entregas unas veinte o treinta veces(1), y qué leches… los fallos ya saltan a la vista. Muy a la vista. Y aqui vengo, a destripar esos pequeños fallos, porque soy guay.

Por orden cronológico, empezamos por Spidey contra el Duende Verde.

El primer fallo garrafal, lo encontramos en el museo de ciencias, cuando Peter es picado por la araña en cuestión. Yo no sé tú, pero a mí me pica un bicho que sé que ha sido recombinado genéticamente y no me lo callo. Qué ostias, aunque me tilden de quejica, cagueta o lo que sea, ya estoy diciéndolo.

Me molaba más el traje original, que conste.

No sé que opinaréis vosotros, pero yo creo que el diseñador del nuevo traje la cagó mucho.

Luego nos encontramos con esos pequeños cambios con respecto al original. Ahora Peter genera por sí solo la telaraña, de unas glándulas en la parte interior de la muñeca. Vale que es más creíble que el hecho de que un estudiante de instituto se cree unos lanzatelarañas en miniatura que ni siquiera se ven debajo del traje (toma nanotecnología), pero… ehem. Debería de echarlo por el culo, como las arañas. O en todo caso por el rabo, ya que como buen nerd, tiene telarañas en la entrepierna.

Vamos a por la segunda, donde aparece Otto Octavius, más conocido como Doctor Octopus. En esta entrega, tengo tres detallitos a destacar sobre todos los demás.

"Mira lo que hago con los tentáculos", le dijo Otto a la tía May

"Mira lo que hago con los tentáculos", le dijo Otto a la tía May

El primero, todo el rollo de las enfermedades psicosomáticas. Vale que tu cerebro tiene mucho control sobre tu cuerpo, y puede hacerte sentir mejor o peor (ahí se basa todo lo del efecto placebo), pero de ahí a pensar que por una crisis de personalidad dejes de poder pegarte a las paredes o no puedas lanzar telarañas, hay un mundo. Es como si yo ahora me diera un bajón de autoestima y me desaparecieran los genitales.

Y el segundo, y el más llamativo, porque en este error se sustenta toda la película, la revelación del siglo: Octavius no tiene una sola oportunidad contra Spidey. Ninguna. Niente. Peter tiene poderes sobrehumanos. Es capaz de levantar un coche a pulso, puede detener un tranvía sin frenos con sólo unas telarañas, y da ostias como panes. Doc Ock sólo tiene los tentáculos. Éstos son rápidos, inteligentes, prácticamente indestructibles. Los músculos, huesos y tendones de Octavius no. Con sólo la andanada de tortas que le mete Spiderman en la primera pelea (por no olvidar el bolsazo de monedas, y el paragüazo en la cara) debería haber caído noqueado. Y ya ves la de problemas que le dio, ¿eh?

Y no nos olvidemos de esa maravillosa escena cuasi-final, donde Harry le quita la máscara a Spidey… ¿qué demonios le costaba a Peter exculparse y decir que no fue su culpa? ¿Qué pasa, que si lo dice no tenemos tercera peli? Ah, sí. Verdad. No hubiera sido lo mismo.

Ya por terminar, vamos con nuestro querido Simbionte. Esta película es la que menos veces he visto (no la tengo original, así que mi sobrino no me la pide), pero también tiene su jugo, sí.

A ver si adivináis por dónde se está metiendo el Simbionte...

A ver si adivináis por dónde se está metiendo el Simbionte...

¿Alguien me explica por qué Spiderman pasa a ser Spideremo? ¿Qué tiene que ver la confianza en uno mismo, la chulería, la mala ostia del dúo simbionte – spiderman con la estética emo? ¿No os esperábais que se suicidara en cualquier momento quejándose de lo triste que es la vida? ¿Os imagináis un videoblog? Qué asquito, dios mío.

¿Qué demonios es eso de “el segundo asesino” de tío Ben? ¿Por qué al final todo el mundo se redime? ¿Por qué el Hombre de Arena le pide perdón a Peter? Y aun más… después de un par de años viendo a Harry obsesionarse cada vez más con… ¿por qué coño el puto mayordomo no habló antes? ¿Por qué en la segunda parte Peter no dijo “no, no le maté, fue defensa propia y aun así no le toqué un pelo”? ¿Por qué Brock, que en los cómics es un cachas brutaco es un tirillas que no tiene ni media ostia(2)? ¿Por qué?

¡Canijo! ¡Que no tienes ni media ostia!

¡Canijo! ¡Que no tienes ni media ostia!

Mejor lo dejo, que me sube la tensión y ya estoy muy viejo para esos trotes.

Bonus 1: Mi sobrino (sí, ese friki in potentia que veis arriba) ha visto hasta las películas de Spiderman de los años 80. Sí, esas en las que se le ve el lanzatelarañas como un brazalete de dos kilos. En las que Spiderman prefiere huir a enfrentarse a tres gordos. Qué verguenza.

Bonus 2: ¿Sabéis que en un arco argumental del cómic tía May tiene un romance con el doctor Octopus? Ahora mismo me lo estoy imaginando como un crossover entre Maduras cachondas y porno tentacular japonés. Da incluso más asquito que SpiderEmo. Creo que me he quedado sin libido para un par de semanas.

(1) Otros niños se obsesionan con Disney. Una vecinita mía ha visto unas 40 veces la película del Rey León. Mi sobrino es más de tíos en mallas dándose la del pulpo. De hecho, y cito palabras textuales: “Da más miedo el señor que el payaso de Batman”. Toma ya futuro ateazo. Le da más miedo Jesucristo que el Joker. Y estoy hablando del Joker de El caballero oscuro, ojo.

(2) Brock fue un peligroso precedente. Un tío tirillas haciendo de cachas. ¿De dónde crees que sacaron que era buena idea poner a Justin Chatwin como Goku?

P.D.: Se me olvidaba mencionar una diferencia importante entre la primera y la segunda parte. En la primera MJ tenía las tetas bien puestas, con los pezones enhiestos (gran escena bajo la lluvia). En la segunda, en la cita en el café (menuda zorrona, y justo antes de casarse, ná menos), tiene las tetas más caídas que el muro de Berlín. Se les olvidaría poner presupuesto para wonderbras o algo.

Written by stygyan

septiembre 26, 2009 at 12:00 pm

Publicado en Cine y TV, frikadas, humor

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World of Warcraft vs Dragonball Online – La respuesta

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Se acabó el tiempo. Ya no hay más. Dejen los bolígrafos sobre la mesa.

¿Qué juego es más realista, World of Warcraft o Dragonball Online? ¿Os rendís ya? ¿Seguro? Vale, aquí va…

World of Warcraft es un mundo de fantasía típico. Orcos, enanos, elfos, humanos y demás usando espadas y brujería con un objetivo que, seamos sinceros, no está claro (es lo que tienen los juegos masivos, que no tienen un fin tal cual). Ya está. Estirando mucho la definición de realista, ésto podría pasar por real.

wrath_of_the_lich_king

Dragonball, por otro lado, es una serie sobre guerreros con poderes más allá de todo lo imaginable. Cuando dos guerreros se pelean en Dragonball, ríete de Hiroshima, de Nagasaki y de la erupción del Krakatoa. Siendo Goku todavía un enano, Piccolo destruye una ciudad con un solo gesto. Y de ahí en adelante, los poderes empezaron a subir de forma vertiginosa, hasta llegar a Bu, que destruye galaxias como quien se cambia de calzoncillos. ¿Crees que quedaría algo de planeta con doscientos mil guerreros capaces de reventar ciudades como quien pisotea un hormiguero?

Éstos van a Azeroth y se cargan hasta al narrador.

Éstos van a Azeroth y se cargan hasta al narrador.

Written by stygyan

septiembre 25, 2009 at 7:00 pm

Los enanos crecen

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Hace un par de semanas, debido a un pequeño accidente, se me rompió la funda del Omnia (el móvil tan amablemente cedido por Dani). Debido a ésto, me metí en eBay y busqué una funda que le valiera. Baratita, oye. 1 euro. Y los gastos de envío, gratis.

Bien, pues hoy me llega este mensaje al correo (traducción propia):

Estimado cliente,

Lamento informarle de que todos los artículos de State.Electronics han sido cancelados debido a la cancelación de nuestra cuenta por eBay. Nuestra cuenta ha sido suspendida por ser hackeada y se estaban transfiriendo fondos a una cuenta desconocida. Hemos pedido ayuda a eBay y suspendido todas nuestras ventas para la investigación.

Como powerseller, sin importar las consecuencias, no pediremos a nuestros clientes que carguen con la pérdida. Les enviaremos todo lo que hayan comprado. Para órdenes anteriores al 24 de septiembre, ya han sido enviadas, por favor no se preocupen. Para órdenes hechas el 24 o en adelante, envíenos su información de contacto para que podamos seguir sus órdenes y facilitarle el estado de su envío. Más tarde le confirmaremos si sus compras  han sido enviadas. ¡Gracias!

State.electronics ha estado haciendo negocios en eBay durante mucho tiempo y valoramos la integridad y la honestidad. Les pido sinceramente que confíen en nosotros. Creo que el problema estará solucionado en breve y nuestra cuenta reabrirá esta misma tarde.

Cómo no, típico. Compro un circo y me crecen los enanos. Espero que la funda ya esté en camino y que no haya problemas. Aunque conociendo mi gafe…

Written by stygyan

septiembre 25, 2009 at 8:59 am

Publicado en Miscelánea

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Timos a domicilio

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A veces, falla la dialéctica. A veces, falla la parla.

He intentado convencer a mis padres de todas las formas posibles. Les he avisado de que es un timo, que no funciona, que no vale para nada. Pero prefieren creer a dos putos extraños que a su hijo.

Mañana nos llegarán dos estupendísimas mantas magnéticas y una colección de literatura infantil bilingüe.

Que no se diga que no lo he intentado. Pero ni mi voz ni mi voto cuentan.

P.D.: Decidido. Si deciden comprarme la cámara de fotos, no seré yo quien lo impida.

Actualización de última hora: después de muchos intentos, de mucha charla, de muchos “mira que eres pesadito” por parte de mi madre, lo he conseguido. Mañana por la mañana cancelamos el pedido. Gracias por tu ayuda, nene. Te quiero.

Written by stygyan

septiembre 24, 2009 at 6:07 pm

Publicado en Miscelánea

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La fibra óptica, esa maravilla

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Este plumero es de fibra óptica, por lo tanto atrapa el polvo en vez de moverlo.

Vendedora a domicilio intentando vender lo obvio.

Written by stygyan

septiembre 24, 2009 at 4:22 pm

Publicado en Recién oído

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Timofónica, nunca mejor dicho.

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Hace un mes o así me quedé un día sin internet por problemas con unas facturillas, y bueno… hay novedades.

Este mes, no son ciento diez euros (que ya de por sí es un pasote), sino ciento cuarenta. Me asusto, la verdad. Empiezo a repasar la factura, comparando por aquí y por allá, y veo algo que no me es familiar. 25 euros por algo llamado “conceptos eventuales”. Uhm. Qué raro, ¿verdad? Pues como me parece raro, llamo al 1004.

¿Qué son los conceptos eventuales? Ni más ni menos, son los gastos derivados de pagar una factura con retraso y la reactivación de la línea. Tócate los huevos. Yo, como siempre, educado pero firme, pongo una reclamación: a fin de cuentas no fue mi culpa el no recibir la factura de los cojones, ¿no? Se supone que el mes que viene me harán un reembolso de esos 25 euros… podría ser peor, pero sí que es un putadoncete.

Acto seguido, me doy de baja, inmediatamente. Me ofrecen un descuento (bastante cutrongo, por cierto), cosa que rechazo. A fin de cuentas, ya tengo aquí mi flamante router de Vodafone.

Ahora, a esperar que se haga efectivo el cambio de línea… y a rezar un poquito.

¡Por fin!

Uhmm... cómo me gustan los paquetes...

Written by stygyan

septiembre 24, 2009 at 3:46 pm

Casualidades

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Venía yo en el metro esta mañana desde la UPO – no sabéis cómo me alegra ver a mi nene por la mañana, sobre todo si desayunamos juntos(1) – y estaba yo absorto en mis pensamientos.

Sí, tengo de eso. A veces. Sin que sirva de precedente, por supuesto.

El caso es que en un momento dado miro hacia arriba, y me doy cuenta de algo muy curioso: la chica que está sentada delante mía (un bellezón, por cierto), tiene exactamente la misma montura de gafas que yo.

Pese a la falta de ganas de socializar que tengo últimamente, no pude evitarlo.

– Eh…. perdona… ¿la montura es unisex, verdad?

– Jajajaja, sí, claro.

(1) Excepto por el horroroso café que dan en la cafetería de la UPO. No os voy a contar detalles, pero sólo os digo una cosa: ¿para qué gastar dinero en yogures del Coronado pudiendo tomar eso que llaman café?

Las pruebas de los trenes de Metro de Sevilla llegan a la estación Pablo de Olavide. 01/12/08

No es por quejarme, pero deberían poner baños en las estaciones de Metro. Por si las moscas, ¿eh?

Written by stygyan

septiembre 24, 2009 at 3:30 pm

Publicado en Miscelánea

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